Tuesday, July 24, 2012

AHLAN WA SAHLAN YA RAMADHAN..

Salam ramadhan buat semua.Moga kekal dalam iman dan ihsan.Dah 3 malam aku tak buat solat tarawih.Sayu jugak hati tapi belum rezeki.Insyaallah,selesai halangan, aku akan laksanakan apa yg sepatutnya aku perbuat..

Sejak masuk ramadhan, tak putus2 aku mimpi sampai terlajak tido jam 7 pagi. Ya Allah, aku harap aku tak terus dan terus mimpi lagi.Kalau ada doa yg aku mahu Allah angkat kelangit ramadhan ini , doa tu hanya 3. Pertama, ya Allah, KAU kurniakanlah setiap apa yg terbaik dari segala yang terbaik buat mak dan ayah dunia akhirat. Kedua, Ya Allah, hilangkanlah bayangan yang pernah hadir dalam hidup aku 3 tahun dulu untuk selama2nya sepertimana KAU hilangkan yang sebelumnya kerana aku tidak pernah berharap untuk melihatnya lagi walaupun walaupun hanya sekadar sebujur jasad kaku. Ketiga, Ya Allah, jika KAU matikan aku, matikanlah aku dalam sebaik2 pengakhiran. Jika satu pun dari doaku tidak diterima untuk Ramadhan kali ini kerana ketidakredhaan aku diatas aturanMu..aku bertaubat ya Allah.Ampuni aku wahai Sang Pencipta kasih sayang.Campakkanlah ketenangan dalam segenap ruang agar aku menjadi manusia yang mengerti tentang kasih sayang dan kerdhaan diatas tiap2 kejadianMu.

Ramadhan dulu sebuah ramadhan yg penuh dengan kisah.Begitu juga ramadhan kali ini.Punya kisah tersendiri.Hati sayu teringat pada Almarhumah teman, Nazariah Zakaria yang mungkin saat ini sedang bergembira bersama Sang Penciptanya. Sudah 2 tahun Nazariah pergi bersama kenangan dan sudah 2 tahun juga Nazariah tidak dapat bertemu ramadhan.Sedang kita?Hayat kita belum tentu ada di permulaan syawal.Siapa tau kalau kita adalah calon yang terpilih untuk menyusulinya ramadhan ini.Wallahhua’lam.

Aku insan yang selalu berbuat dosa.Mungkin aku perlu pada penghijrahan rohani dan fizikal.Moga saja ramadhan kali ini menjadi pemula pada sebuah penghijrahan.Doakan aku.Siapa tau kalau suatu hari nanti aku bisa menjadi muslimah sejati, isteri yang solehah, juga ibu yang mithali.menunjuk ajar pada zuriatku tentang islam, iman dan ihsan supaya mereka tidak terjatuh dalam jurang hina.

Ahlan wa sahlan ya ramadhan.Moga ini bukan pengakhiran bahkan permulaan menjadi seorang insan yang lebih baik dari sebelumnya.Y a Allah, janganlah KAU matikan diri ini sehingga aku mencapai tahap taubat yg sempurna untuk bertemuMu.Amin ya Allah, Amin Ya Rahman, Amin Ya Rahim.Amin, Amin, Amin Ya Rabbal Alamin..

1974311188

Tuesday, July 17, 2012

TABAHLAH WAHAI HATI..

Hampir seminggu blog tak berjenguk.Dan selama seminggu ni jugaklah aku tak nampak wajah ayah. Aku tahu ayah ‘sibuk’. Jujurnya aku teramat rindukan ayah. Rindukan saat2 indah yang pernah menghiasi hidup kami adik beradik.

Kadang-kadang ada perkara yang sukar diungkap dengan perkataan kerana perkataan tak mampu menterjemahkan sebenar2 emosi. Apa yg perlu kita lakukan, pasrah dan redha dengan setiap ketentuan. Mengungkap redha itu mudah tapi untuk melaksanakannya amat payah. Apapun ini takdir yang telah ditetapkan buat aku dan keluarga. Ikhlas menerima beerti iman kita separa sempurna.Ya Allah, berikan aku keikhalasan kerana Engkau Maha Mengetahui sebesar apa ikhlasku dalam menerima ujianMu ini..

Tiap orang berbeza ujian. Aku, kamu dan kita. Allah Maha tahu sejauh mana kekuatan kita dalam menghadapi tiap kekalutan.Kalau perasan, kebanyakan entry yang dipublishkan disini lebih terarah pada sorot duka. Kalau diimbau semula tujuan asal aku mewujudkan blog ini, seolah2 maksud asalnya SEDIKIT terkehel. Laman untuk perkongsian ilmu & pandangan ini telah menjadi satu laman peribadi untuk meluahkan tiap2 bait perasaan. Apapun perlu diingat, tidak selamanya manusia berada dalam keadaan seimbang kerana hidup penuh ujian. Kalau tak berat, mungkin kurang..

Mungkin bagi sesetengah orang, kisah peribadi cuma untuk simpanan bukan tatapan tapi bagi aku, sesuatu 'makanan' yang disimpan terlalu lama tanpa 'dihidangkan', akan mengundang 'kebasian'.Bukan itu saja bahkan orang tidak dapat merasai dan menikmatinya bersama2 kita. Ini bukan soal peribadi @ simpanan tetapi soal sejauh mana kita mengaplikasi bahasa agar sesuatu keadaan itu dapat disamarkan dan tidak nampak terlalu ‘memenatkan’.

Aku dengan ujian perasaan.Kalian? Tiap ujian ada jalan penyudah. Jambatannya ialah sabar. Seperti anak sungai yang punya awalan dan pengakhiran. Moga Allah campakkan kekuatan dan kesabaran –satu2nya doa yang tak pernah terhenti dari dulu hingga sekarang kerana Allah Maha tahu bahawa aku tidak cukup kuat dan tidak cukup sabar hingga bisa ‘menghentikan pendarahan’. Ibarat kata kawan aku ‘ika penyabar tapi pendendam’. Moga saja kata2nya itu tidak menjadi doa yang makbul buat aku kerana aku tak perlukan doa2 semacam itu..

Mohon doa dari kalian agar dipermudahkan perjalanan hidup kami sekeluarga. Dihidupkan dan dimatikan kami dalam iman.Tabahlah hati.Sesungguhnya jalan masih terbuka..

Tuesday, July 10, 2012

~MEKAP~


Tadi lepas solat maghrib, aku mengadap laptop.Tengok gambar2 pelajar tarian yang telah aku solekkan.Tengah syok2 tengok, tiba2 mak suruh aku mekapkan dia jadi macam budak2  tarian tu.Terfikir untuk mantapkan skill,maka aku pun memenuhi permintaan mak.Maka setelah digodam..tadaa..!!mak senyum lebar tengok muka dia.hehe..

Aku  bukan orang yang kreatif pada dasarnya tapi setiap perkara yang berlaku disekeliling menjadikan aku insan yang banyak berfikir untuk mengkoreksi diri bagi melakukan sesuatu yg tak pernah aku lakukan menurut kelaziman.Dan mekap adalah salah satu darinya.Awalnya aku sekadar mencuba tapi siapa sangka percubaan aku berjaya.

Mekap aku aplikasikan pada diri sebelum diaplikasikan pada orang lain.Sekadar menconteng muka orang memang mudah.Tak perlu skill tapi untuk menjadikan wajah yang telah diconteng itu cantik memerlukan kekreatifan.

Masih terngiang ditelinga aku pertanyaan dari guru SMK Dato’ Mansor sewaktu pertandingan tarian sekolah2 peringkat Negeri Sembilan. ‘Pandainya ustazah mekap.Ustazah memang mak andam ke? Berapa kena bayar 1 kepala?’Aku cuma mampu tersenyum. Aku bukan mak andam dan seperkara yang aku pasti, aku tak mungkin jadikan andaman sebagai kerjaya tambahan dimasa depan.Tapi sekiranya dijemput seperti sebelum2 ini,aku tak menolak.

Aku cuma membantu setakat termampu.Wang ringgit bukan ukuran kerana yg penting bagi aku adalah kepuasan.Walaupun aku dibayar untuk menyolekkan mereka tetapi sejujur hati, aku lebih rela melakukannya atas nama ikhlas bahkan aku telah menolak huluran wang tersebut berkali2.Tapi setelah dipujuk berulang2, tiada jalan lain selain menerima untuk menutup pujukan mereka.

Pengajaran yang boleh kita dapat hari ni, begitulah hidup.Untuk melakukan sesuatu perkara, memerlukan sokongan dari perkara yang lain kerana hidup kita dasarnya saling berkait.Berani mencuba sesuatu perkara yg positif pasti menghasilkan refleksi yg positif juga.Hidup bukan sekadar mencuba bahkan mengaplikasi.Orang yang tidak berani mencuba apa2 akan menjadi orang yang penakut sampai bila-bila.

Oklah.Jom layan gambar2 yang telah disnap di bawah…! (^_^)

Comel budak2 ni kan? Puteri n Mira (^_^)

                                                           Baru siap mekap.. (^_^)

 Barisan penari peringkat Negeri Sembilan (^_^)

 Wajah kesayangan hamba stelah di make over.haha..

Amboi mak! macam model pulak.haha.. (^_^)

Ayunya mak aku.Macam anaknya.hahaha..

    Comey seyh..! (^_^)

Saturday, July 7, 2012

FILZAH FASIHAH~WELCOME TO THE WORLD

Pergi melawat anak buah aku yang baru di Klang.Ayah ikut sama.FILZAH FASIHAH adalah nama yang aku pilih bagi puteri kecil itu untuk diamendukungnya hingga hujung nyawa.Tafsiranmakna:jiwa yang fasih..

Filzah fasihah sudah mencecah usia sebulan. Anak buah aku yang ke3 ni agak berbeza dari yang lain.Sejak dari aku datang sampailah aku nak balik,dia langsung tak menangis.Leka memerhati sekeliling.Sebak hati bila bila tengok muka dia.Aku jadi terfikir, macamanalah untuk dia membesar dalam keadaan sempurna kalau perbelanjaan harian juga kurang mencukupi.Moga jalan untuk ibu ayahnya beroleh rezeki sentiasa ada.

Kata doktor, tulang anak buah aku tu halus.Mudah patah sebab masa dalam kandungan,dia tak dapat kalsium yang mencukupi untuk bina sel-sel tulang.Diatas kekurangan tersebut,moga Allah akan membekalkan si puteri kecil ini dengan kekuatan yang luar biasa dalam meniti hari2 dewasa yang bakal dilaluinya.

Tak terlintas dek akal  apa yang akan terjadi pada masa depannya.Tapi aku berharap,andai aku dapat menjaganya satu hari nanti, aku akan mendidiknya untuk menjadi seorang muslimah yang baik dan mampu mengemudi hidup walaupun berada ditengah ombak kehidupan.

Makcik titipkan doa buat Fasihah moga apabila besar kelak, fasihah mampu menjadi muslimah yang terbaik bahkan jauh lebih baik dari segala wanita yang ada di atas muka bumi ini.FILZAH FASIHAH, selamat datang ke dunia.. 

Tuesday, July 3, 2012

BARAKALLAHHU LAKUMA..


Alhamdulillah.Setelah menempuh perjalanan selama 2 jam setengah,akhirnya aku sampai juga ke Mentakab. Memenuhi undangan walimatul urus teman yang dikenali sejak sekian lama, Shukri dan pasangannya Syaima Naqiah.

Majlis perkahwinan mereka adalah majlis yang paling menyentuh hati aku sepanjang berkawan.Kami pernah selisih faham kerana berbeza pendapat. Kami pernah terputus hubungan untuk beberapa ketika dan dia juga pernah membuat keputusan untuk kami tidak lagi berkawan tapi nyata, pengalaman sepanjang berkawan ini sangat mendewasakan dan alhamdulillah, hari ini dia sudahpun selamat bergelar suami kepada seorang doktor yang menantinya sejak sekian lama..

Aku percaya bahawa dia sangat menanti kedatangan aku kemajlisnya hari ini.Talian telefon yang tak berhenti sejak aku dari temerloh membuktikan bahawa sangkaan aku benar.Aku menanti pasangan itu sehingga jam 1 tengahari tapi kerana mengejar masa, aku merelakan diri untuk beransur dan memutuskan untuk tidak bertemu mereka.TAKDIR ALLAH..belum sempat kereta keluar dari simpang rumah tersebut, aku lihat kelibat Shukri dan Syaima didalam Honda Civic sambil melambai2 tangan menyuruh aku menunggu mereka.Kereta pantas diberhentikan dan semacam dalam drama,aku lihat Shukri dalam pakaian pengantinnya berlari anak kearah aku, meninggalkan Syaima dikereta.Beberapa minit kemudian, baru kelibat syaima kelihatan menyusuli jejak Shukri.

Dengan penuh harapan Shukri minta aku menunggu untuk beberapa ketika hingga majlisnya selesai tapi tanpa perasaan bersalah, aku menolak pelawaanya.Sungguh aku lihat raut kesal terpamer diwajah Shukri.Ya Allah, kenapalah akhlakku seburuk ini.Patutnya aku meraikan dia dihari bahagianya tapi yang terjadi adalah sebaliknya.

Dan yang lebih menyentuh hati, selepas insiden itu, dia juga lah yang mula menghantar mesej untuk mengucapkan berbanyak-banyak terima kasih atas kehadiran kami kemajlisnya.Sungguh aku malu sendiri. Sepatutnya aku yang mesti memulakan mesej untuk mengirim jutaan kemaafan atas keterlanjuran sikapku dimajlisnya tapi seperti tadi, yang terjadi adalah sebaliknya.Kalau yang berada ditempat dia itu..aku, pasti kekecewaanku nyata mendalam..

Apapun, dia kini telah selamat bergelar suami.Semoga Allah meletakkan dia dan Syaima dalam pelayaran yang terbaik hingga sampai kedestinasi terbaik juga. Semoga Allah memberkahi rumahtangga mereka dalam iman dan kerahmatan serta mempermudahkan urusan mereka hingga saat melangkah kesyurga.Barakallahhu lakuma wa jama’a bainakuma fi khair..

Thursday, June 28, 2012

KEHIDUPAN vs KEMATIAN..


Entah kenapa hati dihambat sayu lagi.Banyak perkara yg terlintas dibenak fikir.Tentang hidup dan kematian..

Fitrah manusia cintakan duniawi walhal ukhrawi sepatutnya diutamakan.Manusia sentiasa mengejar kesempurnaan sedangkan kesempurnaan hidup tak pernah menjanjikan syurga sebagai ganjaran.

Siang tadi lepas subuh, aku tak baca mathurat sebaliknya aku ganti mathurat dengan Surah Al Hadid.Sampai pada ayat ke20, kelopak mata mula rasa panas. ‘Dan kehidupan dunia tidak lain hanyalah kesenangan yang menipu’..

Sungguh palsu kehidupan.Busuk lagi membusukkan.Dunia penuh dengan dosa dan noda.Kadang2 jadi terfikir,untuk apa aku dilahirkan kalau akhirnya aku bakal ke neraka?Adalah sangat biadap seorang manusia hina mengutarakan soalan sejijik ini.

Hakikatnya aku takut.Takut dengan kematian.Sejak akhir2 ni, cerita kematian selalu singgah dipendengaran.Aku takut mengenang dahsyatnya neraka. Aku jadi teringat tentang cerita yang diceritakan Cik Ros petang semalam.Kata Cik Ros, dia punya pengalaman mengadap orang yang sakarat.Dia tengok betapa sakitnya jiran dia sebelum menghembuskan nafas terakhir.Menguis2 tilam sampai terkoyak.Sedang nabi yang maksum juga merasa azab yang amat saat diangkat roh keluar dari badan,apalagi kita manusia biasa ini.

Soal kematian kembali mengimbau peristiwa malam kelmarin bilamana penyakit aku menyerang kembali. Rasa perjalanan darah semacam terhenti.Terjerit2 panggil mak. Susah untuk aku gambarkan benak perasaan tiap kali penyakit ni datang. Dah 4 tahun penyakit ni duduk dibadan aku.Dulu masa di Universiti, kawan2 selalu sangka kalau aku main2. Tapi bila dah 2,3 kali tengok kejadian sama, baru meraka percaya kalau penyakit yang tidak bernama ini sememangnya wujud ditubuh aku.

Walaupun apapun,aku yakin tentang hikmah dibalik tiap ujian.Mungkin saja ini kifarah atas semua dosa yang pernah aku lakukan.Setiap sakit yg datang mengajak aku berfikir tentang singkatnya kehidupan dan harus senantiasa bersiap sedia menghadapi kematian.

Semoga Allah membari aku dan kalian kekuatan dalam menghadapi hari2 mendatang dan dalam menghadap Allah kelak.Moga saja kita ditakdirkan mati keadaan kita beriman kepada Allah, agamaNya, RasulNya, kitabNya, akhiratNya serta untung baik dan untung jahat yg telah Dia  takdirkan.Amin, amin,amin ya Rabbal alamin..


Sunday, June 17, 2012

NIKMAT YANG HILANG..


Aku tak berapa sihat.Batuk dan selsema. Tak pasti sama ada selsema ni jangkitan  dari bumi Mekah atau memang dah musim selsema sekarang.

Sejak akhir2 ni selalu rasa penat & sakit kepala.Tak pasti apa puncanya.Adik aku pun alami symptom yang sama.Dah berapa hari dia mintak aku belikan cool fever.Petang tadi hantar dia pegi klinik swasta.Doktor kata adik aku kurang darah.Kena pegi hospital, suruh doktor masukkan darah yang orang derma tu.Kalau dah namanya sakit keturunan, mengelak macammana pun, tetap kena jugak.Aku pun ada masalah sama.Low blood pressure.Kalau sekali kena, sampai terfikir mungkin tu lah penghujung hayat.

Jari kaki pun tak elok lagi.Aku dah decide.kali ni taknak bertangguh.Aku kena pegi jugak KPJ.Kalau tak pun, aku akan pegi salam atau columbia dalam masa terdekat.Sakit kaki aku ni tak tertanggung dah.Berjalan boleh tapi sakitnya menahan jalan tu,cuma Allah yang tau.Jari aku tergantung aje macam orang cacat.Dah nak masuk 4 bulan, keadaan kaki aku masih macam ni.Dan untuk 4 bulan ni, belum pernah ada hari yang aku solat berdiri.Allah dah tarik nikmat solat berdiri tu.Kena redha solat duduk sepanjang 4 bulan ni.Dan sepanjang 4 bulan ni jugak,aku terpaksa tahan malu berselipar kehulu kehilir sebab kaki aku dah bengkak dan tak boleh terima kasut.Macam ni lah rasanya bila nikmat yang Allah tarik hilang..

Nak tulis ni pun dah macam tak semangat.Rasa penat sangat.Dah berapa kali aku menguap walhal baru pukul 9 malam.Insyaallah,nanti kalau dh ok sikit, aku tulis perkara yang berfaedah untuk dijadikan panduan dan pengajaran. Kepala berat sangat + batuk + selsema.Tido dulu semua.Selamat malam.Sampai ketemu lagi.Salam muhasabah dan kasih sayang..

Monday, June 11, 2012

BATAS SABAR..


Malam ni aku rasa down sangat.Macam2 cerita aku dengar pasal aku yang diceritakan oleh seseorang.Dia adalah manusia yang tak pernah berhenti memburukkan aku dari dulu sampai sekarang..

Aku telan semua pahit hasil dari tindakan dia yang suka menjaja keburukan aku.Belum pernah sekalipun aku menyerang secara berdepan sebab masih menjaga titah agama. Dah 9 tahun aku sabar, dari sekolah menengah tapi umpat keji dia pada aku tak pernah surut.

Dia pernah label aku playgirl, pernah label aku jahat. Sekarang? Lebih hina dari semua tu. Tolong jangan lupa kalau aku juga manusia yg punya batas sabar.Cukuplah dengan ujian2 sudah. Jangan sakitkan lagi aku yang dah sedia sakit.

Aku tak tau apa yang dia tak puas hati dengan aku sampai sanggup melempar tuduhan yang tak berasas. Kantoi rokok, judi, hampir kena buang dari melanjutkan pengajian, cerita lucah2-itu semua buruk dia yang tak pernah aku jaja pada orang.Tapi dia?! Semua orang tak betul. Yang berpurdah lagikan dihina. Yang baiknya..dia. Bila berlaku perselisihan faham antara mak dia dengan adik aku dimekah baru2 ni, baru aku tau kenapa dia sehina dan sesenteng tu.Like mother like son!

Aku dah puas tanggung sakit derita sebab orang.Ini mungkin bukan ujian tapi kifarah atas semua dosa yg pernah aku lakukan.Apapun alasannya, dia tetap tak berhak untuk jaja bukan2 tentang aku kalau sehelai rambut aku pun tak pernah terlihat dek mata dia! Sepanjang hidup, aku tak akan pernah redha atas segala umpat kejinya sebab bagi aku, cuma ada seorang saja manusia atas muka bumi ni yang berhak untuk menyalahkan aku dan yang pasti, manusia tu bukanlah dia!

Kalau orang kata aku emosi hari ni, ya!Memang aku emosi sebab maruah aku dipijak orang. Cuma perempuan yang tak bermaruah boleh terima bila maruahnya dicampak golekkan. Memang aku pernah buat salah dalam hidup kerana salah itu proses pembelajaran tapi dia yang tak pernah faham erti salah akan terus menyalahkan orang.

Kalau aku sejahat dia,dah lama aku sebarkan luaskan gambar dan nama dia dalam internet. Biar seluruh dunia tau sekeji apa dia yang berselindung di balik ketahfizannya.Tapi aku bukan serendah tu dan aku tak akan sesekali merendahkan martabat aku untuk lelaki murah macam dia.

Aku memang tak boleh jumpa semua orang untuk jelaskan kesemuanya sebab aku tak punya kemampuan untuk berbuat demikian.Tapi aku tak pernah lupa janji Allah.Mungkin dia yang terlupa bahawa kita masih punya mahkamah akhirat.Tunggu saja bila Allah tontonkan semula segala perbuatan kita didunia.Masa tu nanti..semua orang akan tau siapa sebenarnya aku dan boleh menilai apa benar aku ini perempuan hina seperti yang dia gambarkan pada semua orang.

Aku pihak yang teraniaya. Aku takkan pernah henti berdoa moga satu saat nanti bila dia sedar, dia akan bersihkan semula nama aku atau dia terpaksa melutut mohon kemaafan bagi melepaskan diri dari tambatan neraka. Pilih antara dua. Pesan  ringkas untuk dia..tunggu aku.Kita jumpa diakhirat!!

Monday, June 4, 2012

MIMPI..


Malam tadi aku mimpikan seseorang. Mimpi yang melakarkan mendung dihati aku hari ni. Menanti saat hujan membasahi hati.

Lama sudah rasanya perpisahan ini. Tapi aku masih mengenang dan terkenang.Kata sahabat aku, kalau kita mimpi atau teringatkan seseorang, tandanya tautan hati kami kuat kerana terdapat 2 kemungkinan. Pertama, dia yang sentiasa ingat dan mendoakan aku atau yang kedua, aku yang sentiasa ingat dan mendoakan dia.

Mengenang masalah yang sering singgah di kanvas hati, menjadikan aku insan yang sangat lemah. Kelemahan hati yang tak mampu disamari oleh kekuatan fizikal. Aku memendam hiba yang teramat dalam.Gambaran fizikal menuntut tafsiran bahawa aku ini sakit.Itu duga teman2.Aku tidak mengiya mahupun menidakkan.Setiap orang bebas berpandangan.

 Mimpi yang dialami tambah memburukkan emosi. Mengganggu siang aku hari ni.Satu persatu gamitan memori bertandang.Aku rindukan semuanya. Rindukan zaman kanak2 yang sungguh riang, rindukan zaman persekolahan yang sarat dengan pengalaman, rindukan zaman kuliah yang penuh dengan pengajaran, rindukan zaman bersama teman2..

MIMPI-ku harap kau tak akan menjelma lagi.Lenalah di alammu. Jangan datang lagi mewarnai malam suramku.Cukuplah episod2 sudah yang pernah dijalani. Jangan pernah hadir lagi. Kerana aku tidak mampu melawan suratan bahawa kita kini sudah jauh terpisah, dan akan terus terpisah untuk selamanya..

Saturday, June 2, 2012

BERINGAT DAN BERWASPADA..


Malam tadi berlaku satu peristiwa yang tak mungkin aku lupakan sepanjang hidup. Kamar mandi aku diceroboh oleh camera enset manusia bertopengkan syaitan!

Peristiwa berlaku sekitar jam 7.40 malam tadi waktu aku tengah bersihkan diri sebelum solat maghrib. Yang aku jadi perasan kehadiran camera nset tu sebab aku terbau rokok yang sangat kuat.Secara automatik aku terpandang lubang kecil yang ada pada tirai tingkap dan ternampak camera dan mata manusia syaitan tu.Aku terus menjerit sambil berlari keluar dari bilik air,menggagahkan jari patah yang sangat sakit.Hampir nak terjatuh waktu tu sebab dah mula pitam.

Tanpa berlengah,aku kol polis.Tapi yang jadi masalah sebab polis tu tak tau kat mana rumah aku.Puas dia mencari.Lepastu dia kol, tanya KLU tentang rumah. Sampai2 aje kat rumah,polis tu terus cakap ‘kenapa tak cakap rumah Ustaz Bakhtiar? Puas sy pusing2 dok mencari rumah 210’. Lepastu polis terus pergi kat tempat kejadian.Polis tanya samaada aku ada syak sesiapa.Aku kata takde sebab aku tak bercampur dengan orang2 kat tempat aku ni.Jadi aku tak tau.Dia kata lagi, yang dia pelik macammana orang tu boleh tau masa2 aku bersihkan diri? Lepastu dia tanya spesifik tentang masa. Mak bagitau mmg rutin harian aku bersihkan diri malam hari.Polis tu mengangguk.

Sebelum beredar,polis tu pesan suruh aku datang buat report rasmi dekat balai polis arini.Polistu jugak suruh aku paku papan pada tingkap yang ternganga tu.Dia akan suruh MPV buat rondaan.Tak lama lepas polis tu balik..aku terima mesej ‘Zu, kuatkan semangat tu.baru ada keyakinan.Lain kali pastikan semua lubang yang ada ditutup untuk keselamatan. Pada pengamatan saya, orang tu mengintai sebab perwatakan zu. Zu cantik dan tutup aurat. Mungkin sebab tu orang tu nak tengok sangat. Apapun,jaga diri. Beringat untuk masa akan datang. Suruh ustaz pakukan lubang tu dengan kayu’. Aku jawab ringkas ‘Baik tuan.Terima kasih’.

Pengalaman ni tak mungkin aku lupakan sampai akhir hayat. Besar betul hikmah ADAB dalam islam. Sebab tu islam suruh tutup aurat sepanjang masa walaupun waktu kita mandi.Hikmahnya bagi mengelakkan berlaku perkara2 macam ni.

Adalah berdosa bagi aku mendoakan keburukan bagi orang lain tapi jauh disudut hati,aku lebih berharap Allah menghancurkan tangan si pelaku tu daripada beri hidayah pada dia,sebagai pengajaran pada manusia durjana lain amnya. Hati aku sakit kerana 2 perkara .Pertama maruah.kedua melibatkan jari yang patah (bukan setakat sakit,bahkan bertambah2 sakit).

Apapun,semoga Allah melindungi kami sekeluarga dari kejahatan manusia dan makhluk lainnya. Pada semua sahabat2 muslimah khususnya..pesan saya sila jaga aurat anda walau dimana saja anda berada kerana musuh tak pernah mengenal masa, tempat dan mangsa.Amalkan cara hidup islam yang sempurna.Cukuplah saya seorang melalui detik2 mencemaskan dan mencemarkan ini. Jangan pula ianya terjadi pada kalian dikemudian hari.Sentiasa beringat dan berwaspada. Semoga kalian semua terus berada didalam lindungan dan dakapan Allah.

Sunday, May 27, 2012

~PEPERIKSAAN~


Salam mahabbah. Esok aku akan hadapi peperiksaan. Persediaan cuma suam2 kuku.Banyak benda singgah dalam kotak fikir.Harapnya persediaan yang sedikit mampu membantu pencernaan otak aku esok. Bukan kuantiti yang diperlukan tapi kualiti.

Tak terlintas tentang soalan yang bakal keluar sebab aku tak peruntukkan masa untuk meletakkan target soalan. Yang aku tahu, baca isi penting, fahamkan dan jawab ikut pemahaman. Yang penting,isi utama jangan tinggalkan walau cuma sepatah perkataan sebab sepatah perkataan yang ditinggalkan, berkemungkinan akan menterbalikkan makna.

Moga Allah permudahkan segalanya. Aku tak boleh lama. Harus tinggalkan medan tinta sekarang. Moga kejayaan memihak pada aku.Ditangan Allahlah kunci segala kesukaran dan kemudahan.Mohon doa semua.Rabbuna Yusahhil

Saturday, May 19, 2012

REDHA..


Banyak perkara yang berlegar dalam ruang fikir aku sekarang.Luar nampak tenang, dalamnya berkocak badai.Tak tau apa patut aku fikir dan perbuat..

Aku bukan budak kecil lagi.Sepatutnya sudah boleh menerima segalanya dengan tenang.Tapi hati dipasak ketidakredhaan. Aku tidak redha dengan siapa sebenarnya?Apa pada Allah yang mentakdirkan keadaan ini? Nauzubillah.

Zulaikha, belajar redha, sabar dan menerima tiap2 ketentuan dengan penuh keikhlasan.Dah 24 tahun bersemuka dengan dunia, bergelumang dengan agama, kenapa hati masih keras?Barangkali  ada yang tak kena dengan ibadah dan muamalah. Iman tu sifatnya kuat. Tak bisa ditembusi satu apapun. Tapi iman aku bergoyang. Apa layak cerita soal iman? Islam? Dugaan aku kuat, berat. Memang aku salah tapi desakan hati memungkinkan semua berlaku.

Aku selalu beranggapan hidup aku pendek.Boleh sirna sekelip mata.Tapi kenapa aku tak ambik iktibar dari sisa pendek ini? Sewaktu dalam janin lagi Allah telah menetapkan 3 perkara dalam hidup kita. JODOH, AJAL, REZEKI. Allah tak mintak buat apa2 malah Allah yang sediakan semua. Tak tahu nak bersyukur lagi? Ketidakpuasan hati apa yang mahu dimonologkan dengan Allah? Dasar manusia tak kenang budi. Masih nak pertikai kehendak Allah walhal Allah cuma mintak seperkara-REDHA..

Nikmat jari sudah Allah tarik.Jari kekal sakit dan bertukar warna hitam walaupun dah 2 bulan lebih berlalu. Kalau tak betul2, mungkin jari kaki ni bakal dipotong. Title cacat akan jadi milik aku. Jadi sebelum Allah tarik nikmat2 lainnya, aku akan didik hati aku sebaiknya untuk redha dan sentiasa mensyukuri.

Mohon Allah limpahkan kekuatan hati dalam menghadapi hari2 pendek ini. Mencampakkan keredhaan dalam segenap ruang. Ya Allah, lenyapkanlah perasaan ketidakredhaan dari hati hamba hina ni. Aku tak mahu mengenang perkara sudah. Realitinya hidup aku adalah hari ini. Maaf sudah dipohon. Terima atau tidak bukan soal aku lagi. Pergilah segalanya. Pergi dan jangan pernah kembali lagi.

Sunday, May 13, 2012

MASIH ADA SINAR...


Aku teringat pertemuan dengan ayah siang tadi. Hambar. Hati aku masih mendung. Mungkin ayah juga begitu. Mengenang dugaan bersama puteri yang dikasihi. Segalanya sudah diluah.Keputusan untuk bersemuka dan menyuarakan isi hati pencetus pada ‘kemendungan’ yang belum bernoktah ini..

Sepanjang ingatan 24 tahun singgah di dunia, belum pernah ada satu detik mahupun saat aku terlintas untuk ‘berbalas kata’ dengan insan bergelar ayah.Selalunya perbualan, perbincangan kami hanya sekitar perkara ilmiah tapi kali ini lebih bersifat peribadi. Aku tau sarat yg ditanggung hati ayah tapi aku juga tak mampu menyembunyikan angin debu dalam hati. Benteng pertahanan semakin lama semakin goyah.Menanti masa menyembam ke tanah..

Sekian lama aku berdiam. Cuma melihat dan terus melihat demi seorang ayah,  insan yg teramat bermakna dalam hidupku.Segunung hamparan laut pun tak mampu menzahirkan betapa dalamnya kasih sayang antara kami. Dia insan yang telah memperlihatkan aku akan syurga neraka.Tapi gejolak hati telah menghantarkan kekuatan baru dalam hidupku.Kekuatan untuk memohon pencerahan dalam kesuraman yang melanda sejak sekian lama..

Dan untuk pertama kalinya..aku telah mencalarkan kanvas hati itu.Bukan niatku tapi aku tidak punya pilihan yang lebih baik.Hari ini, senyum diwajah ayah sudah tidak kelihatan.Rajuknya belum surut. Aku sudah memohon maaf tapi maafku belum dijawab. Jujur..aku sangat meratapi kondisi sukar ini. Kalau boleh diputar masa, aku memilih untuk menarik semula kata2ku tapi apakan daya.Hidup yang berjalan mengikut sunnatullah tidak memungkinkan itu berlaku.Aku redha dengan natijahnya..

Tiada sepatah kata yg keluar dari mulut ayah untuk aku hari ini. Hilang sudah sorot mata yang pernah menatap aku penuh kasih sayang. Kekecewaan ayah nyata mendalam. Siapa sangka puteri yang diberi didikan agama sepenuhnya boleh menjadi lebih ‘besar’ dari seorang ayah.  Aku berdosa. Dimana akhlakku? Dimana nilaiku? Sungguhpun aku sudah menutur maaf namun tidak semudah itu hati yg luka bisa disembuhkan. Aku memahaminya..

Ayah..walau apapun yang terjadi antara kita hari ini, kakcik tetap sayang ayah sebab ayah dunia dan akhirat kakcik. Bukan salah didikan ayah kakcik berani ‘bersuara’ tapi mungkin hati muda kakcik yang belum betul2 ikhlas menerima suratan kerana kakcik BUKAN Saidatina Fatimah. Kakcik tau jodoh,pertemuan, ajal, maut semua di tangan Allah tapi kita berhak memilih jalan untuk menentukan takdir itu..menjadi seperti apa dan bagaimana.

 Semoga Allah membuka hati ayah untuk memaafkan aku dan merapatkan kembali hubungan ayah dan puterinya. Tiada senjata paling bermakna dari doa.Moga Allah mendengar rintihan aku dan menaupkan yang retak agar kembali seperti sediakala.Moga masih ada sinar. Biiznillah,insyaAllah..


Thursday, May 10, 2012

SELAMAT ULANGTAHUN AYAH..


Alhamdulillah, aku sudah beransur sembuh  tapi masih di uji dengan kesakitan jiwa. Aku sendiri tak pasti apa  patut dikongsikan disini tapi apa yg pasti, aku sentiasa mengharapkan agar segala ujian ini berakhir..

Rumah yg tersergam indah belum tentu indah didalamnya.Keluarga yang terlihat bahagia,belum tentu bahagia percaturannya.Hanya yang melalui mampu mengerti.

Aku sayang keluarga aku. Aku hargai  semua perkara yang muncul dalam hidupku.Masalah jadikan aku berfikir samaada lari atau hadapi.Orang sering melihat aku dalam posisi tabah, gagah tapi sejujurnya hati aku tidak seteguh karang.Aku belum cukup baik untuk menerima segala ketentuan takdir. Hanya airmata mengiringi..

Puas aku sabar. Letih aku bertahan. Kadangkala serasa mahu gila. Ayah sudah mengeluarkan kata. Segala terpendam diluah.Berlalu dengan seribu kekecewaan.Aku sebak.Tak mampu menutur kata. Sungguh tegar seorang ayah.Begitu hebat hasut 'orang' hingga ayah terlupa bahawa puterinya ini tidak pernah ‘mengasingkannya’ .Aku tidak salahkan ayah. Ayah orang agama.Dia lebih memahami tuntutan agamanya. Dari siang tadi aku tak henti menangis..mengenang dan terkenang kata2 akhir ayah sebelum berlalu pergi meninggalkan kami dengan penuh rasa bersalah..

Teringat semua kenangan lalu. Sungguh cepat masa berlalu.Kalau semalam kami puteri2 ayah manja bersandar dibahu ayah, hari ni semuanya tak lebih dari satu khayalan.Laju sungguh airmata menitis.Ayah sudah jauh berubah..

Esok ulangtahun kelahiran ayah. Aku tidak pasti samaada mahu mengucapnya atau tidak. Moga Allah permudah urusan kami sekeluarga, dalam menghadap kemelut  yang tak pasti bila akan  selesai..

Apapun jua, satu perkara yang aku ingin ayah tahu, aku teramat menyayangi ayah. Walau apapun katanya pada aku siang tadi, tak akan mampu mencalarkan segala jasa dan pengorbanannya padaku selama ini.Sesakit apapun menerima segala bisa kata2..aku akan cuba tabahkan hati. 

Aku berharap dan berdoa,kira dipanjangkan umur,andai ayah sudah tidak berdaya suatu saat nanti, tangan inilah yang akan menyuapkan makanan ke mulut ayah.Tangan ini jualah yang akan membasuh segala najis2 ayah. Mulut inilah yang akan menghadiahkan doa tanpa jemu buat kesembuhan dan kesejahteraan ayah. Kerana aku cuma punya seorang ayah.Tiada galang ganti untuk selama2nya..

"SELAMAT  ULANGTAHUN KELAHIRAN AYAH.."  :'(

Sunday, April 15, 2012

DI BATAS WAKTU..

Allahhu Allah. Dada aku sakit lagi. Malam tadi aku tak boleh tutup mata. Mula pitam habis2an. Mak tanya samaada aku nak ke hospital semula. Aku menidakkan. Mak suruh aku tido sebelah dia, bimbang jadi apa2. Mak urut aku sambil suruh mengucap.

‘Ya Allah, janganlah KAU uji aku lagi’. Cuma tu baris ayat yg keluar dari mulut aku.Dan aku terus mengucap dan mengucap. Aku sempat cakap dengan mak ‘mak,kalau kakcik meninggal malam ni, omak tolong ampunkan segala doso kakcik dari lahir sampai arini.Mudah2an Allah permudahkan jalan kakcik kek akhirat’. Mak memberi respon dengan menyuruh aku terus mengucap sementara mak terus mengurut badan aku.

Aku capai nset. Dalam menahan sakit, aku sempat mencoret sesuatu

‘Salam dik. Dado kakcik sakit sgt2 sekarang.Payah na nak bernafas. Kalau kakcik meninggal, sampaikan ucapan maaaf kakcik kek omak, ayah dan sumo adik beradik kt. Tolong bgitau kek sumo kawan2 kakcik yang kakcik dah takdo.Kakcik mntak mf klu sepanjang berkawan, ado buek kwn2 tersinggung, teraso hati.Mintak halalkan smua yang kakcik ambik atau makan. Ni password sumo laman peribadi kakcik ********. Kalau apo2 jadi, adik bukak dan bagitau sumo kengkawan kakcik yg ado dalam nset ni dan yg ado dalam laman peribadi kakcik pasal kematian kkcik ni. Ni no pin akaun bank kakcik ******. Kalau jadi papo, ambiklah duit dalam tu. Tampung apo yang tak cukup. Adk jago diri bebaik.Tolong tengok2kan keluargo kt. Tengok2an omak dengan ayah.Kakcik sayang adik. Kakcik syg sumo.Maafkan segalo salah silap kakcik .Salam’

Terus bercucuran airmata menahan sebak. Sakit masih aku rasa sampai saat aku tulis ni. Insyaallah, panjang umur, aku dapat post entry ni di blog kejap lagi.

Pada kawan2 yang mengenali saya serta pengunjung blog yg dhaif ini, saya ingin mengambil kesempatan ini untuk memohon jutaan kemaafan jika ada berbuat salah pada kalian sepanjang proses perkenalan atau sepanjang menulis entry2 di blog ini.Mohon dihalalkan segala2nya dunia dan akhirat.Sekiranya saya ada berhutang pada semua, mohon dituntut pada ahli waris saya jika sy telah tiada. Saya bimbang andai tidak dapat menulis lagi selepas ini. Mohon doa kalian agar saya bisa sembuh seperti sediakala. Ditangan Allahlah kunci segala penyakit dan kesembuhan .

InsyaAllah,jika panjang umur, saya akan kembali lagi kesini. Pohon kemaafan dari semua. Salam sayang dari hati yang rindu. Salam.

Saturday, April 14, 2012

~HIKMAH~

Aku baru keluar hospital. Takdir menguji lagi. Pitam dan muntah tak berhenti sepanjang jalan.Perut berdenyut yang amat. Pergi klinik swasta. Dr check dan suntik. Dah ambik ubat,terus beredar balik rumah.

Sampai rumah,aku mula sesak nafas. Anak perut rasa macam nak keluar. Kali ni terpaksa pergi hospital. Sepanjang perjalanan mak suruh aku mengucap. Ini bukan kali pertama aku sakit bahkan dah berkali2. Cuma bezanya kali ni aku tak boleh nak tarik nafas. Seluruh badan dah mula rasa sejuk. Aku peluk mak sekuat hati. Aku dah hilang kata. Yang aku fikir,mati. Sampai kat emergency, aku muntah lagi. Perut dah menyentak2. Lepastu terus jatuh menyembam kat lantai. Jururawat bertugas terus usung aku. Dr masukkan air.

Lepastu ambik darah 2 kali. Check BP sampai 4 kali. Dr kata, bacaan BP aku rendah walaupun dah masuk air. Dr kata lagi kena tahan wad sebab bacaan jantung aku laju, 108,bawah paras normal 100, ditambah dengan air dalam badan yang dah kering. Aku di cas gastrik dan keracunan makanan. Doktor tanya samaada aku ada makan di luar.Betul,memang aku makan kat luar sorang2 siang tu sebab sebelum tu aku jumpa pakar tulang di hospital yang sama untuk check kaki. Belum pun hilang kesedihan terima kenyataan yang kaki aku bukanlah retak sebagaimana yang diberitahu oleh dr sebelum ni tapi patah, takdir menguji lagi dan sakit kali ni buat aku rasa..INILAH JODOH TERAKHIR AKU DENGAN DUNIA.

Tapi alhamdulillah,Allah panjangkan lagi usia aku sampai saat aku tulis entri ni.Benarlah mafhum firman Allah ‘"Tiap-tiap umat mempunyai batas waktu. Maka, apabila telah datang waktunya, mereka tidak dapat mengundurkannya barang sesaat pun, dan tidak pula dapat mempercepatkannya."

Sukar untuk dipercaya, aku sakit berkali2 tapi orang yang tak sakit mendahului aku secara tiba2.Harus menjadi renungan bahawa ada perkara yang tak boleh difikir mengikut logik akal semata2 kerana akal bukan qat’ie. Ini kehebatan Allah yang tiada taranya.

Kata orang,sakit kifarah dosa.Tapi aku melihat ianya jauh lebih besar dari kifarah dan itulah HIKMAH.Hikmah untuk lebih jauh berfikir dan bermuhasabah.Kerana manusia itu sifatnya lupa.Sentiasa lupa sehingga diberi satu titik keinsafan yang boleh mengingatkannya pada pencipta.Tapi diwaktu ajal mendekat, tiada apa yang boleh ditangiskan, tiada apa yang boleh disesalkan kerana beribu sesalan tidak mampu mngembalikan hayat kita di dunia.

PESAN CINTA BUAT SEMUA : Pintu Allah itu sentiasa terbuka. Tidak pernah tertutup walaupun disaat semua insan menutup mata. Allah tidak punya batas waktu.Tetapi DIAlah yang mencipta batas waktu buat hambanya. Bertaubatlah selagi punya masa. Bermohonlah selagi mata masih terbuka. Sesungguhnya DIA maha menerima taubat hambaNYA.

Wednesday, April 11, 2012

SALAM TAKZIAH.AL FATIHAH

Sekalung takziah buat keluarga Allahyarham Ustaz Shahrizan Shahrin Suni yang telah kembali ke rahmatullah pada Isnin, 9hb 4 2012, jam 7 pagi. Allahyarham terlibat dalam kemalangan sewaktu dalam perjalanan ke sekolah di SMK Palong 11.

Kebetulan berita ni aku terima pada jam 6 petang kelmarin sewaktu aku ke hospital untuk urusan pemeriksaan kaki dan Allahyarham meninggal dunia dihospital yang sama. Alkisahnya jururawat yang mengenali aku bertanya kalau2 aku kenal dengan Allahyarham memandangkan Allahyarham merupakan salah seorang guru panatia Pendidikan Islam Daerah Jempol. Aku difahamkan Allahyarham baru 4 bulan mendirikan rumah tangga dan sekarang isterinya sedang mengandung. Sampai di rumah, aku cuba meng’google’ untuk mencari maklumat mengenai Allahyarham memandangkan aku punya ramai kenalan.Mana tahu kalau2 terlepas pandang.Dan aku berjaya menemui hasilnya.

Hasil carian aku menemui facebook serta blog kendaliannya. Rasanya aku pernah melihat Allahyarham tapi tidak pasti dimana. Apa yang menyentuh nubari aku bila membaca entri blognya dibawah tajuk ‘DARI HATI YANG RINDU’.

‘Lama dah aku berenti tulis blog ni.Cadangnya nak sambung tulis lepas selesai walimah aku nanti.Tapi malam ni entah kenapa , perasaan aku dihambat rindu yang semacam dengan sahabat yang seorang ni.Rindu yang amat.Minggu ni 2 kali aku mimpikan dia. Pergi jalan2 entah kemana. Mimpi yang cukup tenang dan memberikan aku perasaan istirahah yang sempurna dan bangun pagi dengan penuh segar. Rindu yang buat aku menulis lagi disini.

(Sumber dipetik dari :- http://cikgukampongan.blogspot.com/2011/11/dari-hati-yang-rindu.html

Allahyarham mimpikan sahabatnya yang telah mendahului beliau.Rupanya mimpi yang dialami 4 bulan lalu membawa petanda kalau Allahyarham juga bakal mengikuti jejak langkah sahabat baiknya itu. Jujurnya aku sangat kagum dengan Allahyarham biarpun tidak mengenali allahyarham secara peribadi.Semangat Allahyarham yang begitu kuat dalam menegakkan syiar islam sukar untuk ditandingi oleh siapa2.Keteguhan hati beliau dapat aku rasai ketika membaca entri2 kendaliannya.

Doaku moga Allahyarham ditempatkan ditempat yang selayaknya, bersama para solihin dan syuhada’.Moga zuriat yang bakal lahir dari permaisuri hati yang dinikahi 4 bulan lalu bakal mewarisi keteguhan dan darah pejuang yang mengalir dalam tubuh Allahyarham abinya. Semoga isteri tercinta serta keluarga Allahyarham diberi kekuatan hati untuk menempuh ujian ini. Jadikan pemergian ini sebagai titik muhasabah buat kita semua agar sentiasa bersiap siaga dalam menanti waktu yang tidak tahu bila kunjungnya. Al Fatihah buat Allahyarham Ustaz Shahrizan Shahrin Suni.

MENCARI SOLUSI..

Banyak masalah mendatang sejak akhir2 ni. Tak tau nak dimulakan dari mana tapi yg pasti, aku harus mencari solusi yg terbaik untuk menyelesaikannya.Ketepikan dulu soal peribadi.Sekarang kita akan bercakap sekitar soal kerja.

GURU-insan yang paling aku hormati. Dulu,kini dan tidak pasti…apakah untuk selamanya. Dulu aku berada diposisi murid. Aku memandang guru umpama malaikat yang tiada ada cacat cela.Tapi sekarang..bila tiba giliran aku berada di posisi guru, perlahan2 pegangan tersebut berubah. Aku semakin mengenali siapa sebenarnya guru. Dan sejujurnya..menurut aku sekarang, tiada ada apa yang boleh dibanggakan pada seorang guru kecuali ilmu.

Membentuk sistem kendiri saat melangkah ke alam pekerjaan cukup membuat aku teruja.Tidak pasti bagaimana halnya dengan orang lain tapi darinya, aku belajar banyak perkara. Keseronokan bergaul dengan guru2 yang pelbagai warna sangat mendewasakan. Lama kelamaan aku mulai sedar kalau warna-warna yang menyaluti tubuh guru disekelilingku mula pudar.Karat2 yang terlindung dibalik warna tersebut makin jelas kelihatan. Aduh!betapa hodohnya guru dalam karat begitu.

Dalam senyum ada iri, dalam bicara ada duri.Mungkin itu kata yang sesuai untuk menggambarkan siapa sebenarnya guru.Aku sudah lali dengan tohmahan, umpatan dan cacian guru2 yang kini bergelar kawan. (Kawankah?) Ada saja cacatnya perlakuan aku. Bercampur salah, menyendiri juga salah. Jadi apa harus aku lakukan? Mengapung diri atas langit? Kalaulah aku sehebat itu…..

Aku merotan dikata mendera, aku mendidik dikata mengherdik. Apa murid2 harus didukung, ditimang2? Itu baru nama sayang? Kalau itu nama sayang, lebih baik tutup sekolah dan buka taman asuhan. Mungkin itu lebih bertepatan. Seterusnya nanti kt lihat hasil pelajar2 yg sentiasa ditimang2 dan disayang2 24 jam ini. Apakah kita menternak orang atau beruang. Aku bukan tuhan untuk menghukum tapi janganlah kerana sikap mazmumah kebanyakan guru seperti ini, habis rosak susu sebelanga.

Kembali pada matlamat asal, apakah solusi terbaik untuk menangani guru2 seperti ini? Dengan sindirankah? Nasihatkah? Atau bagaimana? Menurut aku jelas. Pintu Allah itu ada 2. Segala pilihan terletak ditangan kita. Kalau anda tidak pandai berfikir,tidaklah anda menjadi guru. Tak begitu?

Pesan aku pada mereka yang bergelar guru : Profesion anda ini sangat mulia. Muliakanlah diri anda sebagaimana Allah mengangkat anda ditempat sekarang. Buangkan dengki,khianat,iri hati dan adu domba kerana jika anda tidak berbuat demikian, pintu neraka setia menanti kedatangan tetamu kehormat seperti anda. Salam takziah..

Wednesday, April 4, 2012

ANTARA PENJAGA, GURU & ANAK

Semalam ada sorang penjaga datang kesekolah untuk berjumpa aku. Puas dia cari dalam bilik guru tapi kelibat aku tak kelihatan. Dan sebagai ganti, dia berjumpa dengan guru panatia pendidikan Islam lain di sekolah tu.Tujuannya jelas.Kerana ANAK.

Kemudian dia mengadu perihal anaknya yang takut untuk datang ke sekolah kerana telah dirotan dan nama pelaku yang disebut oleh penjaga tersebut cukup jelas. Disebabkan hari nak hujan, jadi penjaga tu mintak diri lebih awal. Bila perkara ni dimaklumkan guru tersebut, terus berubah muka aku, menahan emosi yang membuak2. Sudahlah kaki menanggung sakit, sekarang hati pula berjangkit sama. Tapi dek kerana menghormati prinsip sebagai pendidik, aku simpan layang tangan. Kalau tidak, aku pun tak tau apa nasib yg bakal menimpa murid tu.

Aku flash back segala macam perkara yang berlaku semalam.Seingat aku, semalam aku langsung tak angkat rotan. Rupanya kes SALAH ORANG. Tapi main point nya kat sini..aku jadi MANGSA. Ni bukan kali pertama penjaga datang sekolah nak jumpa aku tapi dah kali ke2. Orang lain punya salah, nama aku yg dijaja.

Maka aku pun cakap word yg paling bez untuk disampaikan oleh sorang budak pada ibu bapanya. ‘Mak ayah kamu hantar kamu kat sini untuk belaja. Bila cikgu2 ajar, mak ayah kamu pulak nak ‘mengajar’ cikgu2. Cakap kat mak ayah kamu, kalau taknak kena rotan, kena cubit, kena marah, suruh mak ayah kamu buat sekolah sendiri. Biar mak ayah kamu jadi cikgu. Lagipun kamu anak VVIP. Yang duduk belaja kat sekolah ni sume anak orang bangsat. Dah biasa kena marah, kena pukul, kena rotan. Agaknya nyamuk pun takut nak dekat dengan kamu sebab takut mak kamu pukul dia sampai mati. Cakap dengan mak ayah kamu suruh hantar kamu pergi sekolah swasta. Cikgu2 kat sekolah swasta ni boleh belai2 kamu, dukung2 kamu. Untung nasib..kamu jadi orang. Malang nasib kamu jadi arang!’

Aku sebenarnya dalam tempoh bercuti selama sebulan (28hb 3 hingga 27hb 4 2012) tapi mengenangkan nasib anak murid yang akan terabai tanpa bimbingan , aku gagahkan diri untuk kesekolah. Aku gergaji sendiri simen yang dipasang oleh doktor.Tapi sayangnya jerih perih aku mengheret kaki ke hulu ke hilir demi ‘memanusiakan murid’ langsung tak dikenang!

PESAN AKU PADA SEMUA IBU BAPA/PENJAGA : Sekolah bukan penjara. Guru2 bukan penjenayah. Tak pernah lagi ada orang ditembak tanpa sebab dan tak pernah lagi ada murid dirotan tanpa alasan. Kalau benar anda sayangkan anak2, tangan2kan!

Friday, March 23, 2012

SABAR-KESEMBUHAN YANG TERINDAH

Dah sebulan berlalu, kaki masih belum elok. Jalan pun dah macam OKU. Ujian yang sangat menguji kesabaran. Mood mula temui titik perbezaan.

Susah nak digambarkan perasaan aku bila saban hari bersihkan diri guna alat bantuan dan bergerak 24 jam guna tongkat yang memang tak pernah digunakan sepanjang 24 tahun hayat ni. Apa yang lebih mencabar bila kaki aku dijadikan bahan gurauan guru2. Siap snap pict kaki aku yg bersarung plastik kedai. Tak ape. Sabarlah. Ujian ni tak lama. Langit tak selamanya diselaputi mendung.

Aku tak mintak kesembuhan dari Allah. Yang aku mintak cuma kesabaran. Kesabaran yang sentiasa membuatkan hati rasa merdeka dari sebarang ‘kecacatan’. Kerana hakikatnya aku sedang cuba memaut erat sabar agar tak terlepas dari genggaman. Aku sedang membina dinding redha konkrit agar tidak bisa ditembusi suatu apapun. Harapan teragung, moga sabar bisa menyembuhkan.

Sekarang aku faham kenapa ramai orang bunuh diri bila terlibat dalam kecacatan yang tak disangka2. Ada yang hilang tangan, hilang kaki, hilang jari dan seumpamanya. Kata orang, mereka bunuh diri kerana kecewa. Insiden ni benar2 menginsafkan. Yang menginsafkan bukanlah kecacatan sedikit dan sementara ini tapi yang menginsafkan adalah kisah mereka yang bunuh diri kerana kecewa dengan fizikal yang telah diambil semula oleh TUAN yang empunya.

Kenapa mesti insaf dengan kisah mereka? Kerana menurut aku, mereka yang membunuh diri itu bukanlah membunuh diri kerana kecacatan fizikal yang dialami sebaliknya mereka itu membunuh diri kerana kecacatan hati yang tak pernah belajar untuk mensyukuri!

Pesan kasih sayang-jangan kesalkan kecacatan fizikal kerana kecacatan fizikal tidak mampu membunuh anda. Tapi kesalkan kecacatan hati kerana kecacatan hati adalah maut yang anda jemput sendiri! Salam kesabaran dan keredhaan..

Sunday, March 4, 2012

HADIAH DARI ALLAH.. (^_^)

Alhamdulillah, selamat bertemu kembali. Setelah kian lama menyepi..akhirnya arini 4hb 3, aku kembali lagi kesini. Seiring dengan pertambahan usia,aku menyemat azam untuk menjadi insan yang jauh lebih baik dari yang sebelumnya. Biiznillah. Insyaallah..

4hb 3 2012 Selamat datang kedunia untuk kali yang ke 24 zulaikha! Bezday kali ni adalah bezday yg paling istimewa & bermakna buat aku.kenapa? 1) Sebab dah takde lagi deringan fon jam 12 tengah malam macam tahun2 sebelum ni. 2) Dah takde lagi ucapan selamat hari lahir dari teman2 rapat kecuali mary anne (insan yg aku syg sangat2-dulu,kini& selamanya) 3) Bezday kali ni aku lalui dengan kaki bersimen! hehehe.

Entah kenapa aku rasa hepi sangat arini. Walaupun doktor sahkan tulang kaki aku retak dan terpaksa disimen, Allah masih bagi aku kesempatan untuk menghela nafas sampai saat aku tulis entri ni. Terima kasih Allah! (^_^)

“Salam yang. Sanah helwah ya jamilah. Sanah helwah ya jamilah. Sanah helwah ya jamilah. Semoga panjang umur, murah rezeki, dipermudahkan segala urusan dan semoga sentiasa di bawah perlindungan dan rahmat Allah. Amin. Yang, maaf awal wish. Aku maw tdo suda yang. Esok aku ada kuliah. Miss n love u so much yang. Doakan persahabatan kita diberkati Allah yang. Sekali lagi, sanah helwah yang.. “

Terima kasih pada sayangku Mary anne. InsyaAllah, kasih dan sayang kita ini untuk selamanya. Berkasih hingga ke syurga. Amin, amin, amin ya Rabbal Alamin..

Tidak lupa ucapan terima kasih buat insan2 yang mengirim ucapan selamat hari lahir pada aku. Syukran kasir. Juga pada 'dia', insan yang banyak mendukung kehidupan aku dari dulu hingga sekarang. ‘Saya sayang kalian!’

Kat bawah ni aku selitkan sekeping dua gambar hadiah dari Allah sempena sambutan hari jadi aku tahun ni. Bangga sangat! Orang lain tak dapat hadiah camni dari Allah tapi aku dapat. Jangan jelez! Hehehe. Jom layan..! (^_^)





(Syukran pada kakngah yang snap gambar ni.. =)